Уважаемые пользователи!

 


Пока у нас нет  спонсоров и не определились мы еще  с партнерами, временно разместим на этой странице отдельные шуточные высказывания, стараясь не затрагивать божественные силы, а лишь нерадивых их сторонников.

 

Просим отнестись к этим шуткам с юмором, но учесть, что в каждой шутке есть и некая доля правды. Обратите внимание, насмешки, необдуманный юмор - это беда нашего времени, которая имеет серьезные последствия, потому что они сеют сомнения, а сомнения имеют разрушительную силу. Со временем, эта страница будет полностью удалена.

 

 

1. Как быстро вызвать отверженного ангела

  • Для того чтобы быстро вызвать ангела нужно взять металлический посох (не полый!). И ка-ак треснуть им по своей макушке, при этом нужно успеть выкрикнуть: «Встань передо мной немедля!»
  • Через пару секунд вы его увидите!

 

 

2. О суеверии

  • Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала

черная кошка?

  • Легче уговорить кошку вернуться.

 

 

3.  У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

 

  • Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша!
  • Не может быть.
  • Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

 

 

4.  Об аномалиях

  • Доктор, я сегодня на улице посмотрел в небо и увидел там большой светящийся шар.
  • Это психоз. Современная медицина это лечит.
  • Доктор, но и другие люди видят этот шар.
  • Ну, тогда это массовый психоз.

 

 

5.  Бессонница

  • Больной, а как вы засыпаете?
  • Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
  • Как, только до трех!
  • Ну... иногда до полчетвертого.

 

 

6. Не хочешь делать людям добро, делай его нехотя.

 

 

7. Если не знаешь Своего Бога это беда, но, если обратишься к чужим богам, то еще хуже. Зато они выслушают вне очереди.

 

 

8. Надпись на могильном камне: «Здесь лежит атеист, красиво одет, а идти некуда».

 

 

9. Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:

  • Ты крепко за кисточку держишься?
  • Да, - отвечает тот.
  • Ну, тогда я лестницу убираю.

 

 

10. Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

  • Остановись и копай здесь!

Копнул и нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

  • Брось мешок в море.

Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос говорит:

  • Видал, как булькнуло!

 

 

11.  Кто самый суеверный на свете?

  • Дятел - все время стучит по дереву.

 

 

12. У психоаналитика все от нервов – и дом, и машина, и дача...

 

 

13. Прежде чем искать братьев по разуму, нужно обрести этот разум.

 

 

14. Встречаются два брата. Один другому говорит:

  • Ты чего в церковь не ходишь?
  • Да не могу, бесы не пускают. Совсем измучили, проклятые.
  • А ты им скажи, что в кино идёшь.

 

 

15. Человека, который ясно видит, что он ошибся, называют ясновидцем.

 

 

16. Один врач спрашивает другого

  • Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
  • Немного лучше отвечает второй. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

 

 

17. Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

  • Твой папа дома?
  • Нет.
  • А мама?
  • Она тоже спряталась.

 

 

18. Психоанализ - это когда платишь 35 долларов в час, чтобы поговорить с потолком.

 

 

19. Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.

  • Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
  • Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

 

 

20. Маленькая девочка молится:

Боже, дай здоровье мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала, который так любит читать папочка.

 

21. Умирают священник и водитель автобуса. Водителя отправляют в рай, а священника - в ад. У водителя шары на лоб,  а священник не выдерживает:

За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?

Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

 

22. Священник спрашивает у шестилетнего мальчика: